Keine Seifenblase mehr in der ich vom Wind herum geblasen werde, nein, sesshaft bin ich geworden. Habe mich ins Leben zurück ge(k)lebt. Habe mir einen Kokon gesponnen und verpuppe angeheftet im Geäst der alten Linde, direkt in der Mitte des Kreisverkehrs. Autos und Menschen, und Menschen in Autos schwirren mir ums neue Domizil. Manchmal schiebe ich den Kopf zwischen den Seidenfäden raus und rufe ihnen zu. Manchmal. Und ab und an bleibt sogar ein Wagen stehen, kurbelt die Scheibe runter und dann antwortet einer. “Gibt es dich auch noch!?”

Presswurst im Speckmantel. Fast wie im Boot. Platz ist hier keiner. Habe mir noch zwanzig Buchziegel von über 300 Seiten mit eingeflochten – hier und da werfe auch einen davon enttäuscht auf die Strasse. Sollen andere darüber fahren!

Also, ich verpuppe. Verpuppe mit Heidegger, Bukowski und Desartes. Und habe keine Ahnung was hier am Ende aus dem Kokon schlüpft. Die Bücher helfen mir auch nicht bei der Bestimmung – sind ja nichtmal Bestimmungs-Bilder drin. Aber sicher wird’s kein bunter Schmetterling. Doch wachsen mir definitiv zwei Flügel am Rücken, ja, ganz sicher! Das werden mal Flügel! Da bohrt sich was durchs Fleisch. Unangenehm, es tut weh. Vielleicht werde ich eine Fliege? Oder eine Motte? Nachtschwärmer? Auch zwei Antennen sehe ich da am Kopf. Reagiere damit bereits in Gesprächen auf unterschwellige Oberwellen und auf Worte, die zwischen den Zeilen ausgestossen wurden. Ein neuer achter Sinn? Also doch keine Fliege! … auch wenn einiges was ich da vernehme ziemlich stinkt. Aber Fliegen haben keine Antennen, oder doch?

Ich verpuppe langsam, ich brauche Zeit. Keine Ahnung wohin ich fliege, wo ich nur erst mal fliegen kann. Mein Boot ist anscheinend in Hamburg angekommen, liegt im Zoll. Vielleicht darf ich es nächste Woche abholen? Dann müsste ich erstmal raus hier. Wer weiß wie ich dann aussehe – so halbfertig? Ich vermisse es … hier fehlt was. Will es an meiner Seite haben.

Es passiert so viel im Moment, und doch, nichts davon ist sättigend genug für ein Dreigänge-Blogmenü. Nichts ist relevant für einen langen Eintrag hier. Also, was soll ich nur schreiben? Weiß es nicht. Dass es mir gut geht vielleicht? Ja, das tut es. Und weiter? Aber das wäre vielleicht genug für die 140 Zeichen auf Twitter, nicht für den Blog. Dass ich das Buch schreibe wisst ihr bereits, dass ich noch immer Bilder sortiere und Videos sichte. Kommt schon, ich will euch nicht lang mit meiner Langsamkeit langweilen!

Wie bekommen wir nur etwas mehr Adrenalin in meine Adern? Könnt’ mich am Bungee-Seidenfaden vom Baum stürzen. Irgend so ein Schnellschuss. Irgendwas Spannendes. Aber nein, will auch keiner sehn?! Das Ausrufzeichen geht an mich, das Fragezeichen an Euch. Und so denke ich, verbleibe ich für den Facettenaugenblick. Verpuppe noch ein wenig. Solang’, bis ich wieder etwas zu erzählen habe und mich wieder zeigen kann. Mit diesen seltsamen zwei Flügeln da hinten.

Es gibt so viel zu tun. Emails und Briefe warten; die Webseite verwaist; die Planungen fürs nächste Projekt; Interviews; das Buch … hilft nix: Da ist trotzdem ein Schwarzes Loch und es zerrt an mir, zieht mich durch den Raum, egal wie schwer ich mich noch mit Aufgaben belade. Es zerrt und zerrt an mir, und wann immer ich es mit geschlossen Augen in seiner kompletten Ausdehnung überlicke, verspüre ich auch Erleichterung in dem Gedanken, mich vielleicht einfach hinein fallen zu lassen. Und dann? Dauerschlaf und Ewigträume?

Nein, gibt Schlimmeres, aber ich meine was soll ich sagen: Ich bin zurück, ich habe mich verändert – die Welt in die ich zurückkehrte ist jedoch die gleiche geblieben. Ich bin in einer Schutzblase, aber nicht mehr an die Geschwindigkeit an Land gewöhnt. Doch von den Reizen überflutet. Folglich durchlöchern mich alte und unbequeme Tatsachen, wenn auch abgemildert, noch immer – nun halt einfach mit doppelter Schussfrequenz: Der gleiche Mist in den Nachrichten, die gleichen Kopfschmerzen wenn ich das Autoradio andrehe. Augenkrebs im Internetbrowser und womöglich Magenkrebs von der bunten Chemie-Cuisine in meinem Kühlschrank. So Sachen eben. Und draußen, In der Stadt? – Überall ist Krach, aber ich vernehme keine Botschaft. Aus allen Richtungen durchlöchern mich sterile Farben, die aber nach nichts riechen oder schmecken. Eine Vergiftung der Sinne. Wie ich mich fühle? Ich fühle mich, als wäre ich mit Lichtgeschwindigkeit in meinem Puppenstubenboot gerudert, hätte die Zeit dilatiert und schlage nun als kleines Kind wieder genau auf dem selben Spielplatz auf, den ich einst als Erwachsene verlassen und vergessen habe. Will wieder spielen, aber inzwischen ist der Sandkasten verdreckt, das Klettergerüst natürlich verrostet und die Schaukel quietscht, dass es in den Ohren schmerzt. Und dann steht auch noch so ein Typ am Eingang und verlangt jetzt Eintrittsgeld. Absurd. Bin ich hier wirklich richtig? Der selbe Spielplatz? Die selbe Stadt? Das selbe Land? Ist es überhaupt der richtige Planet auf dem ich wieder (an)gelandet bin?

Ich glaube es ist immer einer Frage wie sehr man sich auf sein Erleben einlässt – bin mir sicher dass andere längst wieder komplett angekommen wären und wie ein Uhrwerk funktionierten. Aber ich finde diese Erfahrung faszinierend. Man steht neben der Welt und ein wenig neben sich selbst. Folglich weiß man auch nicht wohin mit der Euphorie die man im Gepäck hat. Hat man doch soviel Euphorie und Hoffnung zurückgebracht – aber ist damit in einer Seifenblase gefangen, kann es nicht recht verteilen. Diese schwarze Löcher am Ende einer so langen Reise sind keine Überraschung – sie gehören dazu und sie rotieren vielleicht auch zu einem großem Teil um den Kern der Ernüchterung, nun nicht einfach aus der Schutzblase springen, und mit dem Zauberstab die Welt verzaubern zu können. So ein Mist aber auch!

Ich sitze hier und habe gerade die ersten Statistiken der Medienarbeit zugeschickt bekommen … und bin mal wieder fassungslos. Vieles habe ich bisher nicht gesehen und gelesen, erst seit einigen Tagen zurück in der Zivilisation. Wir haben mit dieser Kampagne weit, weit mehr als einhundert Medien bedient. Offline und Online. Artikel in sogar den großen Tageszeitungen und Magazinen in Deutschland, Österreich und in der Schweiz. Nachrichten und Interviews im Radio und Fernsehen. Die Deutsche Presseagentur hat immer wieder sachlich berichtet und dabei zwischen all meinen Erlebnissen stets die Problematik des Unterwasserlärms dick unterstrichen. Großartig!

Ist also Zeit mich mal so richtig hier zu bedanken! Bei meiner Familie und meinen Freunden, bei all den Lesern, die mich über den Ozean getragen haben. Bei Sigrid und Vera von OceanCare, die so sehr an mich glaubten und mich unterstützten – vor allem wo ich meine Grenzen erreichte. OceanCare hat wichtige Ziele vor Augen und ich bin richtig stolz auf mich, dass ich es nicht vermasselt habe und mit dieser Aktion einen kleine Beitrag zum Schutz der Meere leisten kann. Und davon bin ich überzeugt! Auch wenn einige Menschen immer daran zweifeln, dass dieses Projekt langfristig einen Unterschied machen kann. Dann muss ich eben nachlegen … weitermachen. Muss ein neues Projekt nachschieben um meine Begleiter im Ozean: Wale & Delfine und Fische zu schützen. Ich bin eine „schreckliche“ Idealistin geworden – aber Pessimismus ändert auch nichts – und also solche darf ich den Ozean romantisieren und immer darauf hoffen, dass wir Menschen irgendwann begreifen was wir diesem Planten antun. Ich habe in die Augen eines Wales geschaut und ich kann bis heute nicht beschreiben, was dieser Moment in mir bewegt hat. Ich werde aber weiter versuchen es irgendwie in Sätze zu gießen … vielleicht gelingt es mir irgendwann besser.

Ein dickes Dankeschön auch an das Team von Shifting Values e.U., die in letzter Minute, bei quasi lächerlichem Budget auf meiner Seite, für die Medienarbeit eingesprungen sind und dafür Sorge trugen, dass ich mich, abgenabelt von der Welt, auf das Rudern konzentrieren konnte, und mich nicht darum sorgen musste, in den Medien aufgrund meiner mangelnden Medienerfahrung und Nichterreichbarkeit als Wahnsinnige verheizt zu werden. Sie trugen mit hervorragenden Pressemeldungen auch maßgeblich dazu bei, dass die tatsächliche Vorbereitung und die umfassende Planung dieses Projektes auch kommuniziert wurden, und nie der Eindruck entstand, ich wäre mal ebenso ins kalte Wasser gesprungen und losgerudert. Absolut professionell von ihnen begleitet, verstanden sie es stets mich auf den Punkt zu informieren und auf anstehende Events vorzubereiten, und dass bei meinen extrem begrenzten Möglichkeiten zur Kommunikation tausende Kilometer entfernt vom Festland. Ich bin schwer begeistert von Nikolas und seinem Team!

Ich bedanke mich natürlich auch bei meinen Sponsoren und Supportern. Ich meine, es gehört einiges dazu das Vertrauen in so ein Projekt zu setzen. Es bedarf einiges an Überzeugung und durchaus auch Mut um ein Logo auf diesem Ruderboot zu platzieren. Es gibt immer ein Restrisiko – bei bester Planung und Vorbereitung. Ozeanrudern ist und bleibt nun mal ein Extremsport – und der Ozean eben ein großer, gewaltiger Ozean. Aber gerade dank meiner Sponsoren konnte ich am Ende auch auf das beste und zuverlässigste Equipment zugreifen, und somit die Sicherheit maximieren. Wie ich immer sagte: Ich wäre niemals abgelegt, wo ich in meiner Erfahrung auch nur den winzigsten Zweifel gehabt hätte, dass ich das schaffe. Ich bin nun stolz, dass ich mich beweisen durfte und ich danke meinen Sponsoren, dass ich dieses Boot mit gutem Gewissen in Portugal ins Wasser lassen konnte.

Und nicht zuletzt bedanke ich mich bei allen Medien die das Projekt begleitet haben über die rücksichtsvolle, sachliche und umfangreiche Berichterstattung, in der sich immer wieder ein dicker Verweis auf die Umweltkampagne gegen den Unterwasserlärm fand. Ich glaube fest daran, dass durch die Berichterstattung tatsächlich etwas bewegt werden konnte und ich gebe mein Bestes, um auch in Zukunft mit vergleichbaren Projekten wieder spannenden Geschichten erzählen zu können.

Und nun?

Ein Buch! Ich schreibe ein Buch! Keine Ahnung ob ich es selbst verlege oder tatsächlich einen kreativen Verlag finde. Ich möchte es schreiben, es hilft mir unglaublich das Erlebte zu reflektieren und vielleicht findet es einige neue Leser am Ende. Glaube schon, doch. Zuvieles konnte ich während der Reise nicht bloggen – schon aus Rücksicht, dass man sich zu sehr sorgt. Es gibt also noch so viele Zeilen, die ich nun endlich loswerden möchte. Ich denke ein Buch ist der richtige Ort. Jetzt, wieder sicher an Land, bin ich auch mutiger mit dem Schreiben.

Noch warten auch 20 SD Karten von Panasonic darauf gesichtet zu werden. 640 Gigabyte an Fotos und Videos. Eine Mammutprojekt die wirklich guten Sequenzen herauszuschneiden. Ich habe einfach immer und überall draufgehalten und oft nicht wirklich das Ziel erwischt bei dem starken Seegang. So nach und nach werde ich nun die ersten Bilder einstellen.

Nein, es ist nicht alles erledigt und abgehakt. Es ist nicht einfach vorbei und ich bin nicht einfach nur erleichtert, angekommen und wiege mich nun in Sicherheit. Oft fehlt mir einfach dieser grausam beeindruckende Ozean, der mich eben auch oft genug mit seinen gigantischen Wellen voran peitschte und mich anbrüllte – der mir immer deutlich zu verstehen gab, wie wenig ihn meine Unsicherheiten und Bedenken kümmern würden. Friss oder stirb – egal was serviert wird. Doch jetzt, hier an Land, hmmm, weiß nicht, so viele bunte Brotkrummen zwischen den ich entscheiden muss. Und wenn ich mir endlich einen ausgesucht habe, ihn mit meinem Blick fixiere und mich darauf herabstürze um ihn aufzupicken, dann betrügen mich alle meine Sinne, die nach wie vor auf einen Ozean geeicht sind – ich verkenne plötzlich Distanz und Position, mir wird schwindelig und schwarz vor Augen und ich schlage neben ihm auf dem Boden auf und bohre mich in die Erde. Die Folge ist: Ich packe mich vorerst lieber in eine dicke Seifenblase, kapsle mich ab. Ich schwebe mit meiner Nase den Kolibris auf Barbados hinterher, tauche ein in ausladenden Blütenkelchen und berausche mich am Geruch, den die gewaltigen Farbexplosionen der Blütenblätter in die Welt schleudern. Ich bin in einer anderen Welt zuhause. In einer ganz anderen. Noch hat der weiße Sand der Küste, der zwischen meinen Fingern zerrinnt, es nicht vermocht auch nur eine einzige Erinnerung an die letzten drei Monate hinfortzureißen. Noch ist der Ozean auch hinter dem Horizont klar für mich sichtbar und beginnt sich nicht im Nebel des Vergessens aufzulösen. Keine Eile also all die Erinnerungen zu verarbeiten. In welcher Form auch immer. Dann dauert es eben etwas länger. Ich lasse es langsam angehen, laufe die schroffe Ostküste entlang, starre gebannt in die heftige Brandung. Klettere mit schwachen Beinen auf alte verlassene Leuchttürme fernab aller Touristenrouten und finde mich Stück für Stück, Stufe für Stufe wieder selbst. Ich puzzle mich zusammen.

Inzwischen habe ich auch meine Email Akkounts reaktiviert. Tausende Emails der letzten drei Monate fluten mein Bewusstsein. ÜBERfluten mein Bewusstsein. Ich kann damit noch nicht umgehen – lese natürlich stolz all die Glückwünsche, bin überwältigt vom Medienecho und vor allem sprachlos ob der unglaublichen Anzahl an Menschen, die als Folge nun offensichtlich diesen Blog hier wirklich lesen und mir schreiben. Tausende jeden Tag. Einfach unfassbar! Mein Kopf bekommt das noch nicht geregelt. Das ist einfach im Moment zu viel. Unabhängig von der schlechten Internetverbindung ist es mir unmöglich, all die direkten Anfragen zu beantworten – schaff’ ich einfach nicht. Hoffe niemand ist enttäuscht oder gar verärgert, wo es im Moment einfach etwas länger mit einer Antwort braucht. Ich tue mein Mögliches, fürchte aber, dass fast alle Mails noch bis zu meiner Rückkehr nach Deutschland unbeantwortet bleiben. So viele Zeilen möchte ich gern schreiben, so viele Menschen anrufen und besuchen – mich vor allem endlich mal persönlich bedanken. Geht aber nicht, bin nicht in der Lage dazu … so schwer es mir fällt das zuzugeben. Weiß einfach nicht wo ich anfangen soll und wie ich alle die Gedanken in die Tastatur hämmern soll.

Also, wie geht es nun konkret weiter? Im Moment räumen wir das Boot aus und säubern es. Alles ist kontaminiert mit Salzwasser und sollte gründlich gereinigt und getrocknet werden, bevor es wochenlang im Container verschwindet. Am kommenden Montag kehre ich für einige wenige Stunden zurück auf diesen Ozean. Das Boot wird dann über das Wasser, vom Hafen, die ganze Westküste entlang, nach Bridgetown gezogen und dort gekrant und verladen. Danach speichere ich noch die letzten Sonnenuntergänge im Kopf ab, dann packe ich die Koffer und fliege am Mittwoch Nacht zurück nach Hause. Was mich dort erwartet? Ich muss einräumen: Im Moment fürchte ich mich davor ein wenig. Etwas zu viel Trubel für mich. Würde mich am liebsten erstmal wieder wegschliessen von der Welt. Bin daher auch froh hier vorerst in Barbados in der Stille abtauchen zu können. Ich überspringe also vorerst einmal das nächste Kapital, erwische mich sogar dabei, wie ich bereits das übernächste plane. Nun denn …

Anmerkung: Aktuelle Bilder gibt es im Moment nur auf Facebook. Ich versuche noch zeitnah diese irgendwie auf die Webseite zu bekommen.

Es scheint fast, als hätt’ ich so aus Versehen und/oder in voller Absicht den Treibanker ausgeworfen, als würde ich mit meinen Popeye-Ruder-Waden voll aufs Bremspedal latschen. Das ist keine optische Täuschung in der singenden, sengenden Hitze des Atlantiks, nein, ich verzögere den Höhepunkt! Und das auch gleich mal um ganze 24 Stunden! Geschätze Ankunft auf der Ziellinie jetzt erst nach genau 90 Tagen, also am Dienstag Morgen. Nichts mehr mit Montag!

Tatsache ist: Der Wind mag mich nicht gehen lassen. Er klammert. “Bleib, bleib, bleib Janice!”, ruft er. “Es kümmert mich nicht mehr, was ich dem Wetterbericht versprochen und gelobt habe zu tun.”, “DU BLEIBST HIER!” Naja, so ganz grob und in etwa hört es sich jedenfalls an :-) Und um die Eindringlichkeit der Ausweglosigkeit der Abhängigkeit zu untermauern, wirft er tatsächlich alle Wetterprognosen über den Sandhaufen und drückt mich gegen die Schiffbruch-Küste der Insel. Auf das ich daran zerschelle wenn ich nicht augenblicklich mit dem (weg)rudern aufhöre. Auf ewig wären wir vereint, ich als Welle den Erdball umkreisend … das ist sein Plan dünkt mir. ABER NICHT MIT MIR! Ich rudere, ich stemme mich dagegen, Meter um Meter gewinne ich wieder an Distanz in den Norden. Dieser Kampf verschlingt allerdings die meisten meiner Ressourcen, und somit komme ich nicht mehr so schnell voran wie geplant. Würde ich weiterrudern wie bisher, immer damit beschäftigt nicht zu schnell von Wind und Strömung nach Süden getrieben zu werden, würde ich nun inmitten einer mondlosen Nacht auf der Zielgeraden (13°20.700N, 59°36.900W) ankommen. Wenige Meter bis zum nächsten Riff – unmöglich es zu erkennen in der Dunkelheit. Sicher könnte ich die schweren Brecher hören, was wenig helfen würde. Nein, das Risiko ist mir hoch. Viel zu hoch. Also dann doch lieber ein wenig bummeln und etwas länger zappeln. Muss ich wenigstens auch Nachts nicht ununterbrochen draußen bleiben wenn der Kurs mal steht. Fast 40 Fliegende Fische schlagen im Moment in den Stunden der Nacht ein, bombadieren mich und mein Boot. Ihr kennt mein Trauma…

Könnte aber schlimmer kommen. Das Wetter ist, abgesehen von den Windrichtungen und Windstärken, eigentlich traumhaft. Ich befinde mich am Nabel das Lebens, wohin ich auch schaue: schwarze Vögel, silberfarbene Fischeschwärme, pinke Seeblasen, gelbe Algen … blaue See und weißer Schaum – der Ozean hat die bunten Prachtkleider ausgepackt. Ich würde gern an meinem Hai-Trauma arbeiten -ihr wisst ja noch, der Wal der mich geküsst hat, und ich dachte nur noch ein Hai frisst mich- würde gern wieder baden gehen, aber der Ozean lässt mich nicht. Seit Tagen treiben Portugisische Galeeren mit ihren meterlangen Tentakeln im Wasser, und wo sie mal für ein Stündchen nicht zu sehen sind, nehmen große Barrakudas ihren Platz ein. Es lässt sich aushalten … gieße mir alle 30 Minuten einen Eimer Wasser über den Kopf und einen weiteren übers Deck, damit ich mir die Füße nicht verbrenne. Ich genieße die Unterhaltungsdichte, merke aber doch, dass ich innerlich ziemlich angespannt bin. Sehr wenig
Schlaf, dauernd erwische ich mich am großen Simrad Karten-Plotter, rechne und zeichne und hoffe dass der Kurs steht. Ich denke zwei Tage halte ich noch durch, aber um ehrlich zu sein: die Nähe zur Küste ist in so einem Boot ein Garant für reichlich Stress. Vorsichtig ausgedrückt.

Nun denn, noch 48 Stunden. Habt ihr noch genügend Daumen übrig?

Ich habe total verrückte Pläne im Kopf. Das hier hört NIE mehr auf, so fürchte ich. Ich bin ein Vampir der Sinne geworden, und habe Blut geleckt. Viel Blut! Vielleicht rudere ich nicht sofort für ein halbes Jahr über den Pazifik, oder quere gleich nächste Woche nach dem Frühstück die Drake-Passage im Ruderboot … nein, aber ich habe spannende -und vor allem überraschende!- Gruselgeschichten für Vampirskinder im Kopf – das hier ist nie mehr vorbei! Es wird jetzt einiges an anstrenger Zeit an den Stränden der Insel benötigen, einige eiskalte Drinks für den heißen Kopf und schmerzhafte Massagen auf den Strandliegen, bevor ich endgültige Entscheidungen treffe und meinem Boot hinterher reise. Egal wohin und in welche Zukunft.

Ihr merkt es … ich drängle ein wenig, fürchte auch, es wird der letzte (Blog)Eintrag von See sein, den ich absetzten kann. Gesetzt dem Fall, dass nichts Ungewöhnliches mehr passiert und ich am Ende vielleicht doch nach Florida rudern muss … oder so. Nein, Es wird jetzt knifflig und so langsam packe ich im Boot alles um. Ich werde in den letzten Tagen und Stunden höchstwahrscheinlich sehr im Stress sein. Jetzt kommt es drauf an, jetzt muss alles passen. In diesem Sinne: Drückt mir eure drei Daumen, dass ich es standesgemäß zu Ende bringen und mein Boot in Kürze und eigenhändig im Hafen vertäuen kann. Danach bin ich wieder für euch da. Doch jetzt versuche ich einmal mehr mein Bestes zu geben und die letzten Atemzüge ganz bewusst und bewusst allein, ganz im Stillen, zu inhalieren.

Der genaue Ankunftstermin ist natürlich nach wie vor ein wenig spekulativ! Zuviele Faktoren sind noch unbekannt. Auch sollte ich nicht unbedingt im Sternenlicht den Riffen ausweichen. Ich rechne jedoch fest damit, dass ich am Montag Morgen, dem 20.2. die offizielle Ziellinie auf 59°36N, nördlich von Barbados überquere, und es dann bis zum Einbruch der Dämmerung bis in den Hafen schaffe. Dort existiert im Übrigen eine Webcam auf der ihr mir Sektkorkenknallend, Zigarrenrauchend und Raktenabfeuernd zuwinken könnt! Gehen wir’s an!

Ich will nicht weg hier! Und doch, es ist so schrecklich wie ich das Land vermisse. Das Land mit seinen Menschen, denen ich auch immer so gern rote oder grüne Post-Its auf die Stirn geklebt habe. Hier und da, ganz sparsam, sogar rosafarbene. Alles mit grün und rosa mag ich unbedingt wieder in meine Arme nehmen. Möglichst bald.

Der Ozean ist noch nicht fertig mit mir. In den letzten Tagen spült mir der Wind mit bis zu 30 Knoten (Windstärke 7) wieder reichlich Wasser aus sechs Metern Höhe ins Boot. Muss dauernd pumpen an Bord meiner sich drehenden Waschmaschine. Und gestern Nacht ist mir auch wieder reichlich Wasser durch die hinter Luke in die Kabine eingeschlagen. Wollte nur kurz lüften, es war extrem heiß. Der Schwall ergoss sich über mein Gesicht, direkt auf Schlafsack, Matte, Decke und Kissen – alles triefnass. Danach, wie immer: verteilte es sich in der kompletten Kabine und allen Taschen und Aquapacs (Gott sei dank!). Habe irgendwie notdürftig wieder alles aufgemoppt und eine tolle Nacht im Nass verbracht. Wenigstens nicht mehr so warm. Jetzt kann ich schauen, wie ich bei aktuell 25kn den Kram halbwegs trocken bekomme. Werde mir jetzt aber erstmal einen halben Liter Trinkwasser über dem Kocher ausbalancieren und eine kräftige Erbsensuppe machen. Da kommen dann noch reichlich frisch Sprossen rein – im Moment mein Highlight hier: Essen!

Weiss nicht, symbolisch für mich wieder ganz großes Kino. Nachdem ich nun schon Freundschaft mit meinem weißen schwarz-weißen Wal geschlossen habe… Nun denn: Noch 500 Seemeilen. Noch können die Haie meine Speicherkarten, mein Fotos, Videos und sogar mein Logbuch fressen. Können sich an meinem Marlin weiden. Es bliebe nur ein gigantisches Skelett, das hinter meinen Augen funkeln würde, wenn ich die Erlebnisse dieser Reise später mit der Welt teile. Aber vielleicht reicht das ja?!

Und trotzdem, vorsorglich lade ich den Fisch lieber mal doch schnell also Foto ins Internet hoch. Wie Hemingway’s Geschichte wohl ausgegangen wäre, wo der alte Mann, Santiago, nur ein Satellitentelefon dabei gehabt hätte? Hmmmm… aber womöglich hätte er gar nicht um Hilfe gebeten, nein, bestimmt nicht. Wird sich noch bis ans Ende seiner Tage am Skelett gelabt haben. Könnte ich was lernen von!